Devo dar a outra face? - Dra. Alison Cook (2023)

Você já lidou com uma pessoa difícil, como um valentão, um manipulador ou alguém que era simplesmente mau?

Aconselhei centenas de mulheres nesses tipos de relacionamentos agonizantes. No entanto, uma das primeiras coisas que essas senhoras vão me perguntar é:

Eu não deveria dar a outra face?
Não é assim que devemos lidar com pessoas desafiadoras?

Você aprendeu essa ideia quando jovem? Você ainda ouve isto pregado hoje? Se assim for, vamos ver o que a frase “dar a outra face” realmente significa. Aqui está como Jesus disse na Bíblia:

“Vocês ouviram o que foi dito: 'Olho por olho e dente por dente'. Mas eu lhes digo: não resistam a uma pessoa má. Se alguém lhe der uma bofetada na face direita, ofereça-lhe também a outra face” (Mateus 5:38-39).

Quando este versículo é retirado do contexto, isso implica que Jesus está dizendo que se alguém o machucar, simplesmente aceite. Ou, pior ainda, continuar a pedir mais.

Mas sabemos que Jesus nunca é tão superficial quanto muitas vezes dizem ser. Na verdade, quanto mais leio os Evangelhos, mais me surpreendo com a maneira ousada e contracultural de Jesus agir. Então, vamos olhar mais profundamente.

De muitas maneiras, essa frase tem sido usada para sugerir que, como cristão, você deve tolerar abusos e maus-tratos. A ideia é que, ao “oferecer a outra face”, você de alguma forma “amará” a parte ofensora para que veja o erro de seus caminhos. Sua resposta amorosa os levará a mudar.

Na vida real, porém, as circunstâncias geralmente não funcionam dessa maneira. Imagine dizer a alguém para “dar a outra face” nestas situações:

Apenas aceite a dor. . . seja a pessoa maior. . . seu amor pode mudá-los.

Infelizmente, não é assim que funciona. Na verdade, a outra pessoa geralmente continuará tirando vantagem de você ou de seu ente querido. É tolice fingir o contrário.

E sabemos que Jesus não é tolo. Na verdade, “oferecer a outra face” pode ser um dos ensinamentos mais incompreendidos de Jesus, especialmente no que se refere aos desafios que muitas mulheres enfrentam.

Dando a outra face: um contra-ataque corajoso

É muito importante entender essa passagem em um nível mais profundo. Quando Jesus diz para dar a outra face, não quer dizer que seja um convite a mais abusos. Sua mensagem aqui é muito mais subversiva do que isso.

Em vez disso, no contexto, oferecer a outra face é uma demonstração de força. Teólogo N. T. Wright revela uma lição sutil, mas poderosa, sobre os limites implícitos nessa passagem. Aqui está o que ele diz:

“Levar uma pancada na bochecha direita, naquele mundo, quase certamente significava levar uma pancada no dorso da mão direita. Isso não é apenas violência, mas um insulto; implica que você é inferior, talvez um escravo, uma criança ou (naquele mundo, e às vezes até hoje), uma mulher. Qual é a resposta? Revidar apenas mantém o mal em circulação. Oferecer a outra face implica: bata-me de novo se quiser, mas agora como igual, não como inferior”.¹

Pense nisso por um minuto. Visto sob esta luz, dar a outra face é um contra-ataque corajoso. Não é ser capacho. Na verdade, é exatamente o oposto. Oferecer a outra face é uma forma de se manter firme, comunicando “Você não vai me menosprezar. Você não pode tirar minha dignidade. É combater o bullying de uma posição de força.

Pense desta forma: imagine se alguém viesse até você no meio de sua igreja, trabalho ou grupo de mães e o repreendesse publicamente. E se você mantivesse sua posição com calma, encarasse-os diretamente nos olhos e dissesse claramente para que todos pudessem ouvir: “Tem mais alguma coisa que você tem a me dizer?”

Quem pareceria o tolo nesse cenário? Quem pareceria forte?

Oferecer a outra face não é uma forma de dizer “só continue me machucando”. Em vez disso, é uma maneira de permanecer firme diante do abuso e maus-tratos de uma posição de força. É uma tática semelhante que Martin Luther King Jr. usaria em seus protestos não violentos. Em vez de lutar, ele simplesmente se manteve firme em bravos atos de desafio, desafiando seus inimigos a mostrar ainda mais suas verdadeiras cores. É o oposto de ser um capacho. E é extremamente eficaz.

Quando Jesus disse para oferecer a outra face, ele não estava defendendo a covardia, nem estava defendendo que você livrasse a parte ofensora do anzol.

O que Jesus está nos mostrando aqui é uma maneira extremamente profunda de tomar uma posição. Ele está dizendo:Ancore-se na verdade de quem você é e na verdade de quem eu sou. Fique firme no que é certo. As ações falam alto.

Agora, isso meus amigos, é um limite poderoso.

Exemplos de dar a outra face

Em primeiro lugar, quero deixar claro: se você está sendo abusado fisicamente, procure ajuda. Para vários grupos de suporte e números de telefone de emergência, confira orecursospágina do meu site.

Mas, se você é alguém que está aprendendo a enfrentar formas mais sutis de toxicidade, pode praticar “oferecer a outra face” à luz dessa nova abordagem. Aqui estão alguns exemplos de como:

Simplesmente não responda.Nenhuma resposta é uma resposta poderosa. Por exemplo, se o seu cônjuge o atrai, mantenha-se firme no poder do seu silêncio. Isso fala muito.
Nomeie o que está acontecendo com confiança.Se você receber um comentário sarcástico de um amigo, olhe-o diretamente nos olhos e diga: “Esse foi um comentário rude. Tem mais de onde veio isso?”
Esclareça a escolha que eles estão fazendo.Por exemplo, você pode dizer à sua sogra:“É assim mesmo que você quer falar comigo?” Um pouco de atitude em sua voz não fará mal a ninguém.

Essa maneira de se defender é mais fácil dizer do que fazer. Mas é importante ver a força nesses exemplos. Você não está pedindo mais maus-tratos. Em vez disso, ao “oferecer a outra face”, você deixa bem claro que sabe exatamente o que está acontecendo e exatamente como se sente a respeito. Em alguns casos, é útil pensar naquele agressor como se fosse uma criança. (Eles estão agindo como um!) Eles não podem te machucar. Portanto, não dê ao seu comportamento tóxico mais tempo do que ele merece.

Certa vez, trabalhei com um cliente que era constantemente explorado por um colega. Ela não gostou, mas não sabia como fazê-lo parar. Finalmente, veio à tona. Um projeto no qual ela havia feito a maior parte do trabalho foi aceito em uma conferência. No entanto, ele queria apresentar tudo isso.

Ela já teve o suficiente. Ela me ancorou no apoio de pessoas seguras. Na próxima vez que se encontraram, ela reuniu coragem e disse: “Sei que você gostaria de apresentar o projeto. Mas isso não vai funcionar para mim. Estarei apresentando a minha parte.

Com certeza, os golpes começaram a vir. Ela podia ver o rosto dele ficar vermelho enquanto eles se encaravam. Ele a acusou de ser egoísta, tola e disse que ela não aguentava. Cada vez que ele fazia uma acusação, ela dizia calmamente: “Tem mais?”

Finalmente, ele se esgotou enquanto fazia todos os seus melhores esforços para fazê-la desistir. Quando ela percebeu que ele havia terminado, ela fez uma pausa, ergueu o queixo e, ignorando completamente a birra que acabara de testemunhar, simplesmente repetiu seu limite. "Então, está tudo pronto", disse ela. “Vou apresentar minha parte da apresentação.” Então, ela girou nos calcanhares e saiu.

Não tenho certeza se ele já entendeu o quão tóxica aquela conversa era, ou as centenas de violações de limites que levaram a ela. Ele não se desculpou, mas nunca mais a incomodou.

A verdade é: ela não precisava que ele entendesse e não precisava de seu pedido de desculpas, embora, claro, teria sido bom. Ela ganhou algo muito mais importante para ela.

Ela ganhou sua dignidade.

Ela descobriu a sensação de finalmente dizer “Sim, eu valho mais” e enfrentar um valentão manipulador. Não adianta mimar um valentão, nem gritar, discutir ou defender. Você provavelmente não os fará entender.

O que funciona é “dar a outra face”, levantar a cabeça e enfrentá-los como um igual. Ao fazer isso, você desenha uma linha na areia. . .uma linha que diz "você pode tentar, mas não pode me cruzar."